Iubim pentru că suntem geloşi sau nu suntem geloşi pentru că iubim?

Titlul acestui articol mi-a fost inspirat de către Serge Moscovici, recunoscut psiholog social. În acelaşi timp, o sursă importantă de inspiraţie este reprezentată şi de către realitatea noastră, de ieri şi de azi. S-a scris mult despre iubire. S-a scris mult despre gelozie. Se scrie mult şi despre gelozie, ca semn al iubirii sau ca semn al îndrăgostirii.

Iubim pentru că suntem geloşi? Sau nu suntem geloşi pentru că iubim?

Gelozia este un afect uman. Afectul compensator ar fi admiraţia. Şi cum iubirea înseamnă şi admiraţie…este gelozia un semn de iubire?

Putem găsi un răspuns la această întrebare în psihologia socială aplicată, şi anume în realitatea noastră.

Bertrand Russell spune că gelozia este o formă particulară a invidiei. Tot el spune că poate fi un viciu care constă în a nu vedea niciodată lucrurile aşa cum sunt, ci doar în relaţie cu altceva sau cu altcineva. Deşi Osho vede în Bertrand Russell un sceptic, acesta are idei ce pot lega psihologia, filosofia, socialul şi lasă loc şi de amprenta personală a autorului care face apel la ideile lui. Din acest motiv, mie îmi place scepticul Bertrand Russell. Viciul descris mai sus are suficienti adepţi…

Vrei să îţi găseşti jumătatea? Intră pe PrimaLove şi fă-ţi un cont gratuit!

Gelozia poate duce la nefericire sau la frustrare, pentru ca în loc să găsim fericire în ceea ce avem deja sau în loc să ne bucurăm de ce avem, suferim pentru ce au alţii sau pentru ce am putea avea dacă…

 Un “remediu” pentru gelozie, ar fi altruismul, sau bunătatea, sau bucuria de a fi iubit/îndrăgostit de cineva în imperfecţiunea noastră.

Gelozia exprimă competiţia dintre femeie - bărbat, femeie - femeie, bărbat-bărbat. În acelaşi timp, gelozia poate accentua competiţia. Rudolf Dreikurs, recunoscut psihiatru spune că: “Gelozia este frecvent privită ca măsură a gradului şi intensităţii iubirii, şi mulţi realizează că sunt îndrăgostiţi numai când devin geloşi”. Tot el spune că relaţia noastră cu o persoană de sex opus este mult influenţată de atitudinea noastră faţă de cei de acelaşi sex. În momentul în care vedem un rival în orice femeie sau în orice bărbat, gelozia există la cote mari şi da, se va resimţi şi în relaţia de cuplu.

Putem spune că tendinţa ar fi de a recunoaşte iubirea sau de a valida faptul că există iubire, deoarece a apărut gelozia.

Însă, poate o tendinţă să certifice gelozia ca semn de iubire?

Un partener gelos îşi exprimă de fapt prin scenele de gelozie, îngrijorarea faţă de siguranţa anumitor valori din relaţia de cuplu: iubire, devotament, loialitate, încredere, respect. Ideea este că putem fi geloşi şi fără să fim neapărat îndrăgostiţi sau să iubim. Aşa cum spuneam, gelozia ia naştere pe un fond de competiţie, iar competiţia poate exista atât în relaţia femeie-bărbat, cât şi în relaţia persoanelor de acelaşi sex. Poate exista competiţie între bărbaţi la locul de muncă sau în dobândirea unui anumit statut profesional sau financiar, poate exista competiţie între femei în materie de conservare a frumuseţii sau a unei anumite imagini de sine. Orice fel de competiţie generează şi gelozie, o formă particulară a invidiei de altfel.

Putem da geloziei mai multe semnificaţii, în funcţie de scopul pentru care apelăm la gelozie.

Devenim geloşi atunci când considerăm că avem anumite minusuri personale, care ne pot pune în pericol relaţia. Suntem geloşi din dorinţa de a-i atrage atenţia partenerului atunci când ne simţim neglijaţi sau ignoraţi, pe un anumit fond. Apelăm la gelozie şi atunci când avem ceva de reproşat sau atunci când vrem să obţinem mai multă putere în relaţie, cu sensul de a conduce noi relaţia, deoarece prin gelozie putem obţine controlul asupra mişcărilor partenerului în cadrul relaţiei.

Apelăm la gelozie atunci când partenerul are de plătit poliţe mai vechi sau mai noi, pentru că urmărim o satisfacţie prin răzbunare. Suntem geloşi atunci când nu avem încredere în noi, atunci când nu ne valorizăm, ci ne devalorizăm, ne simţim inferiori sau inadecvaţi, atunci când nu suntem siguri că oferim suficient de mult, astfel încât partenerul să ne rămână alături. Aici, aş vrea să spun că pentru a putea accepta faptul că suntem imperfecţi şi că este în regulă să fim aşa, avem nevoie de curaj, uneori de o doză mică de curaj, câteva secunde în care să ne acceptăm aşa cum suntem. Efectul următor, ar fi să începem să mizăm pe calităţi, pentru că devenim conştienţi de ele, iar rezultatul este că ne vom simţi atractivi.

Prin gelozie scoatem în evidenţă faptul că nu suntem suficient de buni pentru partener. Gelozia poate să apară şi atunci când eşti în căutarea unui garant al iubirii, al fericirii, al siguranţei în relaţie. Putem stârni gelozie în partener şi pentru că de fapt ne dorim să îi recâştigăm interesul.

Cei nesiguri de iubirea lor, cer mai multe semne din care să reiasă devotamentul partenerului, iar gelozia este un instrument des folosit.

Din dorinţa de a obţine probe ce denotă devotamentul, partenerul gelos poate demara o monitorizare asiduă: încep cautările în telefon, în adrese de e-mail lăsate întâmplător deschise, analizează temeinic conversaţiile cu alte persoane de sex opus, îşi urmăreşte aşa-zişii rivali, alcătuieşte o tipologie a persoanei ideale la nivel de atracţie pentru partener, astfel încât să vadă exact care sunt minusurile personale ce îi pot ameninţa relaţia. Apoi, apare furnicarul gândurilor ce prezic viitorul, care sapă adânc. Rezultatul monitorizării le induce ideea de infidelitate, despărţire, stârneşte o luptă interioară şi o luptă cu exteriorul, validează faptul că într-adevar există multe minusuri personale…

Osho spune aşa: “Nu fi un luptător, fii un îndrăgostit!”. Atunci când suntem geloşi, uităm să ne bucurăm de fapt de ce avem…perioada de îndrăgostire şi apoi de iubire. Luptăm pentru ceva ce am putea avea…garanţia iubirii, a fericirii, a viitorului şi nu ne mai bucurăm de prezent…

Acum, după ce ai citit acest articol, poate fi gelozia un semn de iubire? Iubim pentru că suntem geloşi sau nu suntem geloşi pentru că iubim?

Articol scris de Ştefania Adelina Dudău

Specialist licenţiat in Asistenţă Socială

Articole publicate în "Jurnalul Institutului de Psihologie şi Psihoterapie Adleriană" (IPPA) şi blogul personal, "Blogul lui Stef".